la verità è in fondo più stupida e al tempo stesso più dolorosa.

gli altri sono sempre stati ciò che dava consistenza reale ai miei pensieri.
come un sasso che rompe un vetro, come se gli altri fossero il mio vetro, quel rumore di schegge infrante sul pavimento mi ha sempre fatto sentire viva. ma passa il tempo, le volte si ripetono, il rumore diventa ogni volta più fastidioso. mi rimbomba dentro come un senso di colpa. mi copro le orecchie per non sentire. voglio non sentire. eppure è un frastuono di vetri rotti, impossibile da coprire, e se anche ci riuscissi continuerei a sentire il dolore lancinante di schegge che mi si infilano nella carne. dappertutto.
forse è il dolore che distoglie l'attenzione. passo un po' di tempo a curarmi le ferite e d'improvviso non sento più nulla. nessuna sinfonia di cristalli, neppure il tonfo del sasso sulla superficie o l'aria che si sposta al convergere della forza di lancio.
silenzio, e basta.
promesse e parole pesanti come macigni ammutolite dal tempo. da così poco tempo. perfino i ricordi reali si dissolvono nel dubbio che io li abbia soltanto immaginati. continuo a non capire perchè. e nella paura di rovinare tutto prendo atto delle cose e mi tengo in disparte.
è questo che a tutti piace di me. il saper rimanere nell'ombra, lasciare spazio al riflesso di chi mi sta davanti. piace perchè è semplice. e rincuorante. tante belle parole, ricami e panegirici, metafore, sinestesìe per descrivermi... e in realtà ero solo il vetro.

spero che qualcuno davvero dimentichi di avermi lasciata lì ad asepttare..
cosi che possa finirmi addosso e farsi male.
male quanto merita.

anzi, spero perfino di più.